El esperpento de una vida.

Ponte tu maquillaje preferido, finge tus gustos, aprovéchate del éxito ajeno. Ponte un bonito envoltorio, que no se vea la putrefacción de tu interior, que nadie pueda entrever lo que realmente eres.
Así vivirás una vida sin vivirla, pero aún así estarás feliz por aparentar ser quien no eres.

Soldado valiente que temes más al amor que a la muerte.

   La gente corría despavorida , todo el mundo estaba aterrorizado, pues todo ardía. La ciudad en disturbios se hallaba envuelta, nadie estaba a salvo, las carreteras estaban colapsadas. Yo caminaba inconscientemenete a contracorriente, veía familias enteras huir con las pocas pertenencias que podían agarrar.
   A medida que me acercaba se oian gritos de dolor y multiples golpes. Yo seguía caminando y me iba acercando más y más al centro de la revuelta, fué entonces cuando entre el gentío vi como un anciano resbalaba y lo pisaban. Me acerqué a socorrerle y cuando le levanté fue cuando me dijo corre insensato se están peleando el amor y la mente. Sin embargo era demasiado tarde, ya escuché los relampagos y truenos y vi mi inevitable final, no obstante, a los pocos segundos el dolor se desvanecía, pues ahora mi cuerpo yacía sin vida sobre los restos de aquella devastada ciudad.
 

pensamientos de un muerto

Una noche más en la que pienso que todo es negro y me pongo a recordar. Recuerdo que un día escuché una frase que decía algo así:"Renunciar a nuestros sueños y caer en el conformismo es la sentencia a muerte de una persona" y esa frase me marcó y juré que no dejaría que eso me sucediese a mi.
A día de hoy me estoy embarcando en un viaje de varios años en una carrera en la que he perdido la fe, porque aparte de ser dura, luego no servirá para nada. Recuerdo que hace unos años decía que me iría a vivir fuera en cuanto fuese a la universidad, a dia de hoy me encuentro atrapado bajo las redes de una ciudad que no me quiere dejar ir, mayormente por la panda de politicuchos que nos están dejando sin dinero y por los cuales sigo encarcelado aqui en esta ciudad que me ha sido impuesta (como al niño al que le imponen una religión al nacer) viendo como se va vaciando de mis amigos, los cuales uno a uno han ido marchandose de aqui.
Lo peor de todo es que he aceptado todo esto, abandonando todos mis sueños, por eso os escribo esto desde mi tumba, porque a día de hoy me considero como muerto, otra monótona vida más al rincón del olvido, otros sueños aplastados que se quedan en eso, simplemente sueños.

Reflexiones cerca de los 18

Horas y horas con los ojos abiertos, sin dormir, viendo el reloj correr, me gustaría culpar al calor o el café por ello, pero no es así, es causa de mis errores cometidos.
Quizás sea porque me voy acercando a los 18, es más solo me quedan un par de días, puede que eso me impulse a pensar más maduramente, y antes de alcanzar mi mayoría de edad me gustaría dejar plasmado en letras lo que siento.
Lejos quedó la vida donde solo había una cosa mi bici, aún recuerdo las tardes de calor en el parque San Álvaro con mi bici y con Pako dando vueltas. Lejos quedó la vida de excesos que vino de la mano con una chica que aunque en un principio alegró la existencia, más tarde me causaría depresiones y me haría perder mucho.
Ahora me doy cuenta de lo gilipollas que fui cuando en depresión caia por algo que no iba a volver y probablemente no valía la pena, amargando toda la existencia alrededor. También fui gilipollas al añorar tanto un estilo de vida que había divinizado y que ahora me doy cuenta que tampoco era como yo lo recordaba, apenas había algo bueno, aunque saqué algunas personas que valen la pena como Sebas, Evita, o mi gran colega que ya hace años que lo conozco y aunque en un principio me cayese mal ahora daría todo por él, Alex(García).
No obstante el tiempo pasaba, sin darme cuenta entre depresiones y depresiones había empezado una época que ya he finalizado recientemente, bachillerato. Llegué a un instituto nuevo, apenas conocía a nadie, pero no me preocupaba llegaba con lo mejor que he podido conocer, Pako, ese gran amigo inseparable durante años y que nunca supe valorar, todo sea dicho. Poco a poco fuí haciendo amigos muy buenos, de mi clase mayormente (no los nombro que sino no acabaría nunca), también conocí a otras personas en el instituto, la más importante y una de las mejores fue Enri, de la manera más tonta que puede haber, (supongo que las grandes amistades empiezan absurdamente, ya sea como lo conocí a él o sentándote en un autobus al lado de alguien), pero bueno, a pesar de todo lo que ha pasado aún daría todo por él. También conocí otras personas del instituto como Fran, un buen colega.
Ahora pues estoy bastante feliz gracias a una persona, aunque haya perdido tantísimo, como los que para mi fueron mis dos mejores colegas Enri(del cual no sé nada) y Pako(del que ya no sé ni la mitad, pero me alegra saber que de alguna manera es feliz), Esveto (del cual no sé nada desde hace mucho), Garcia (que aunque quizás sea con el que tengo más contacto, pero tampoco lo veo mucho, no obstante, me alegro que por fin todo le vaya bien).
Y así esta todo con 17 años que tengo ahora, todas las depresiones sucedieron con 16 y han sido una mierda, y ahora que me acerco a los 18 espero que sean mejores, después de casi 2 años de todo ahora me empiezo a arrepentir. Mi regalo para los 18 está siendo aprender a valorar todo lo que ese criajo estúpido no supo y le llevó a perder a su mejor amigo y otros tantos, no os doy más importancia a unos que a otros, porque para mi sois las mejores personas que he conocido, con las que pensaba que iba a estar siempre; sin embargo, supongo que hasta las torres más fuertes se derrumban, en gran parte por mi culpa.

Confesiones de un cínico

Tras meses, incluso años, la ciudad vuelve a resplandecer. Él se ha dado cuenta que no es la ciudad a la que odia, sino a la gente..han cambiado, él... probablemente no,quizás mientras los demás cambiaban, él se quejaba y se volvia un necio, pensando en algo que tanto él como todos sabían que no iba a volver, pero que vendría algo mejor. Hasta que ese "algo" un día llegó en un mes de enero, entonces empezó a maldecir una ciudad, pues ya no tenía otra cosa sobre la que diatribar. Quizás el estar tanto tiempo enfadado con tonterías, esté haciendo que las grandes cosas de su vida se le escapen. Ya se han marchado dos de ellas, no dejará que se vaya la tercera que para él ahora es la primera, y siempre lo será, y que este verano pintará su vida de color.
No obstante, meses y meses de cinismo no le han servido para nada, finalmente se ha dado cuenta de las cosas. Él ha estado quieto, mientras el mundo giraba, viéndolo moverse día a día, pero sin darse cuenta. La ciudad puede ser maravillosa como ya lo demostró hace unos años, solo depende los ojos con los que se vean y la gente que te rodea. Hasta aqui la historia de un cínico ciego.

Diatribas de un pesimista.

Mi vida aqui ha terminado, dijo mientras otro cigarro le mataba lentamente, le acerca a una muerte dolorosa, pero ¿no es más dolorosa la vida?. He de largarme de este lugar o veré mi alma morir, me has dado mucho, pero ahora por quitarme, hasta las ansias de vivir. Un par de meses más y me iré, un par de meses más y me olvidareis, adios a toda estas mierdas, adios a una ciudad que me tiene más desgatado que ese vinilo de pink floyd.
Este tiempo pasará rápido ya verás, se decía a sí mismo mientras pensaba en tantas amistades de las que solo quedan cenizas, tantos amores huidos, tantos trenes perdidos, quizás si hubiese actuado de otra manera las cosas serían distintas... o puede que no, ¿quién sabe?. Todo esto pasaba por su cabeza mientras planeaba su olvido,  del cual solo tenía una cosa segura, ella vendría y sería practicamente el único recuerdo de su pasado. Ella sería  Scully y yo su Mulder, le ayudaría a investigar otras galaxias, como hacía en la cama.Era lo único que le quedaba, todos los demás se habían largado. Se giró y cogió de una estantería las flores del mal, un libro oscuro, para una persona con el corazón negro como yo, balbuceó, mientras le daba una última vuelta a la rueda de su zippo, para fumarse un último cigarro, antes de acostarse y olvidarse de esa ciudad a la que odiaba, y en esas amistades perdidas. Borrar a todos esos amigos perdidos, que ya han pasado a conocidos,¿para que recordar gente que ya no te quieren?, ya que al final del día lo que importa es ella.

Elegía a una época.

Las cosas se desvanecen, las modas pasan, las personas caen, pero como un sabio dijo, la música y la poesía son eternas. Por esto aquí estoy yo, llorando a una época que pasó, algo que nunca volverá, pero sin embargo tenemos esa esperanza de regreso. Quizás ahora con la crisis se note más, puede que ahora pensemos coño que bien se vivía en aquella época de crecimiento económico, libertad y buena música.
Aún hay personas que añoran esa época, y día a día algo de ella revive: cada vez que un coche clásico americano(Mustang, Camaro, Challenger) provoca el apocalypsis con ese precioso baile de pistones, cuando alguien recuerda aquellos grandes festivales (Woodstock, Isla de Wight), cada vez que un gran grupo vuelve a sonar en unos altavoces, cada vez que alguien hace la ruta 66 con la esperanza de vivir en los 60 y huir de una época que no le corresponde, entonces vemos que ese espíritu dejó huella y un gran legado.
Yo, como alma perdida en una época en la que estoy encerrado y no puedo huir, que piensa que ya todo por lo que merecía vivir ha pasado y no volverá, planteo la siguientes pregunta: ¿Volverá esa época, aunque con sus defectos(nada puede ser perfecto), grande a su manera y repleta de grandes músicos?.¿Nacimos demasiado tarde para ello?.